O Psiquiatra
O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
-Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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Doutor Machão
O psiquiatra para o paciente:
-Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
Psiquiatra X Paciente
Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
-O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
Psiquiatra e a Dupla Personalidade
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
-Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
Etilista, eu?
Paciente chega ao médico e se queixa:
-Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
-Muito bem, e o sr. bebe?
-Obrigado! Eu aceito uma dosezinha!
O Neurologista e o Neurocirurgião
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do Neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do Neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
No Psiquiatra
No consultório psiquiátrico:
Paciente: Doutor, vou lhe contar um segredo: -Eu sou um galo!
O psiquiatra indignado resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
Diferenças entre as Especialidades
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
Amnésia
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
Repetindo o tratamento
Psiquiatra para o paciente bebum:
-O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?!... O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida...
Obsessão por Sexo
Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.
Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:
- Que desenho é esse?
- É um casal fazendo sessenta-e-nove!
O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.
- E agora? - pergunta
- São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! -responde o garoto.
Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:
-Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...
- Ele tem obsessão por sexo? - interrompe o sujeito.
E quem foi que desenhou toda essa sacanagem aqui nesses papéis?
26.2.03
16.2.03
Enquantos todos temiam Regina Duarte, Supérfluos Perecíveis avisava:
Pergunta ao Sr. Bush:
"Como podem os Estados Unidos ter tanta certeza de que o Iraque tem armas de destruição maciça?"
Resposta: "Bem... Nós guardamos os recibos..."
Enquanto isso no Brasil:
Onde foi que erramos ????
Década de 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá,
em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa!
Do amor por Deus esculturada.
És formada com o ardor da alma da mais linda flor,
de mais ativo olor, que na vida é a preferida pelo beija-flor...."
Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para a
Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,
costuma se embriagar.
Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho,
vai claridade buscar"
Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a
interpretação de uma bela bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa,
no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema.
O teu balançado é mais que um poema.
É a coisa mais linda que eu já vi passar."
Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples
embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola
uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar
e o infinito não é maior que o meu amor, nem mais bonito.
Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar,
como é grande o meu amor por você...."
Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelao,
abre a porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim..... como ver o mar.......
a primeira vez que os meus olhos se viram
no teu olhar....
Quando eu mergulhei no azul do mar,
sabia que era amor e vinha pra ficar...."
Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara.
Choque entre o azul e o cacho de acácias, luz das acácias,
você é mãe do sol.
Linda...."
Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na
secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz.
Mas já não há caminhos pra voltar.
E o que é que a vida fez da nossa vida?
O que é que a gente não faz por amor?"
Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão.
Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim!
Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim!
Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim!"
Em 2002:
Ele pára o caranga rebaixada, e no mais alto volume solta o som:
"Abre as pernas, faz beicinho, vou morder o seu grelinho....
Vai Serginho, vai Serginho...."
Vem minina num si ispanta, vô gozá na tua garganta...."
ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS ??
SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR ??
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JÁ PIOROU.
"POCOTÓ POCOTÓ POCOTÓ ,
MINHA ÉGUINHA POCOTÓ" ! ! !
10.2.03
Ditados populares
E dando.............................................. que se engravida.
Quem ri por ultimo.............................. e retardado.
Alegria de pobre................................. e impossivel.
Quem com ferro fere........................... nao sabe como doi.
Sol e chuva......................................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............................. so tem ferro.
Devo, nao pago.................................. nego enquanto puder.
Quem tem boca vai............................ ao dentista.
Gato escaldado ................................. morre.
Quem espera,.................................... sempre cansa.
Quando um nao quer......................... o outro insiste.
Os ultimos......................................... serao desclassificados.
Carro a alcool,.................................. voce ainda vai empurrar um.
Ha males........................................... que vem para pior.
Se Maome nao vai a montanha,......... entao vai a praia.
A esperanca e a sogra....................... sao as ultimas que morrem.
Quem da aos pobres,........................ paga a conta do motel.
Depois da tempestade....................... vem a gripe.
Devagar............................................ nunca se chega.
Antes tarde....................................... do que mais tarde.
Boca fechada.................................... nao fala.
Aguas passadas................................ ja passaram.
Em terra de cego.............................. quem tem um olho e caolho.
Quem cedo madruga......................... fica com sono o dia inteiro
Os cinco segredos para um relacionamento perfeito:
1. é importante encontrar um homem que trabalhe em casa, eventualmente cozinhe e limpe, e que tenha um bom emprego;
2. é importante encontrar um homem que faça você rir;
3. é importante encontrar um homem que seja responsável e não minta;
4. é importante encontrar um homem bom de cama e que adore fazer sexo com você;
5. é extremamente importante que estes quatro homens nunca se encontrem.
Mais idéias para sua lápide
Aran & Castelo
O Agnóstico: Deus é grande, mas não é dois.
O Ansioso: Uma cueca limpa, por favor.
O Ateu: Tão bem vestido e nenhum lugar para ir...
O Britânico: Morri, presumo.
O Cego: Aqui onde?
O Cinéfilo: From Here to Eternity
O Comunista: O Paraíso não existe. Avisem Karl Marx. Pensando bem,
Karl Marx também não existe. Esquece.
O Cri-cri: Volto a insistir: para mim isso foi só um desmaio.
O Decorador: Aqui repousa Fabinho Darling num caixão lindíssimo de
mogno perolado, com luxuosas alças douradas em estilo Luiz XV.
Acima, mármore de Carrara marrom, combinando com o vaso de
cerâmica marajoara. As flores são manufaturadas em papel crepom
multicolorido e pintado à mão.
O Doente de hemorróidas: Ainda bem que não enterram a gente
sentado.
O Editor: Fora de catálogo.
O Ejaculador precoce: Eu já esperava por isso, mas não tão rápido.
O Empreiteiro: Este mausoléu é mais um empreendimento da
Construtora Odebretch & Corleone, com o apoio do Governo Federal,
Estadual e Municipal. Consulte nosso corretor.
O Enrustido: Aqui jaz Sebastião. Tião, para o pessoal da obra. Sebás,
para os íntimos.
O Esportista: Asa delta, nunca mais.
O Favelado: Aqui, mais uma casa própria entregue pela Nossa Caixa,
Nosso Banco.
O Feirante: Olha o cadáver fresquinho, dona freguesa!
O Fotógrafo: Velei.
O Geólogo: É pau, é pedra, é o fim do caminho.
O Impotente: De pé, nunca mais.
O Juiz: Isso não é justo.
O Mal-humorado: Não incomodem.
O Místico: À margem do rio Piedra eu sentei e dancei.
O Pagodeiro: Favor não batucar na lápide.
O Paranóico: Ta olhando o quê?
O Proctologista: Tomei no cu.
O Punk: Enfim, podre.
O Segurança: Favor deixar o crachá visível.
O Telegrafista: Fim da mensagem Pt.
O Workaholic: Podem continuar rezando, que meu celular está
tocando.
O Zumbi: Aqui jazia.
Estamos em pleno clima de guerra! (out/2001). Nunca se sabe o dia de amanhã. Por isso o Releituras dá dicas, a seus inúmeros leitores, de epitáfios cheios de humor. Escolha o seu!
Aran & Castelo, autores do livro "Aqui Jaz - O Livro dos Epitáfios", já fizeram suas opções: "Agora sim, espirituoso" e "Tô fora", respectivamente. O texto acima foi extraído do livro citado, Editora Ática - São Paulo, 1996, págs. 11 a 56.
Essa vida é mesmo uma novela...Quem não se lembra?
(por: Socorro Capiberibe e Lara Capiberibe)
Tudo começou quando ZAZÁ assustada com O BEIJO DO VAMPIRO resolveu passar uns tempos em PORTO DOS MILAGRES para conhecer A CASA DAS SETE MULHERES com quem tinha LAÇOS DE FAMÍLIA.
Fazendo A VIAGEM encontrou ROQUE SANTEIRO que vinha de VILA MADALENA e estava indo visitar A PADROEIRA de TERRA NOSTRA. Foi então que começou o Ti Ti Ti sobre o caso de NINO, O ITALIANINHO com a TOP MODEL, BETTY, A FEIA. Os dois resolveram seguir juntos para encontrar com A GRANDE FAMÍLIA, mas não contavam que tivessem que fazer aquela ESCALADA para transpor A MURALHA daquela SELVA DE PEDRA.
Enquanto isso A ESCRAVA ISAURA, que com seu peito cheio de ESPERANÇA - como um CORAÇÃO DE ESTUDANTE - arrumava tranqüilamente o quarto QUATRO POR QUATRO para a chegada das MULHERES APAIXONADAS, assustou-se com OS IMIGRANTES que acabavam de chegar.
Foi ai que começou O REBU ...
AS FILHAS DA MÃE e do PAI HERÓI, que curtiam sossegadas O SABOR DA PAIXÃO, ficaram contrariadas com aquela invasão e pegaram o jarro com O CRAVO E A ROSA e atiraram contra os IRMÃOS CORAGEM, mandando-os para O QUINTO DOS INFERNOS.
De repente O CASARÃO encheu-se de alegria com a PRESENÇA DE ANITA que chegava de SARAMANDAIA e toda alvoroçada veio contar que UM ANJO CAIU DO CÉU quando estava ANDANDO NAS NUVENS. Foi a maior FELICIDADE e todos fizeram as pazes POR AMOR.
Mesmo assim, os hóspedes resolveram partir para O SÍTIO DO PICA-PAU AMARELO, lá na VILA SÉZAMO, a convite de TIETA que já os aguardava com as MULHERES DE AREIA, antes que surgisse uma nova briga e virasse tudo uma ZORRA TOTAL... E eles não sabiam quem seria A PRÓXIMA VÍTIMA nem se sobraria PEDRA SOBRE PEDRA.
Já O BEM AMADO, que estava NA IDADE DO LOBO, preferiu passar as férias no PANTANAL ao lado de GABRIELA que acabara de ter um caso com O OUTRO!
No fim das contas tudo acabou dando certo. Todos ficaram num verdadeiro PARAÍSO e para não haver mais uma GUERRA DOS SEXOS acharam melhor criar O CLONE, DE CORPO E ALMA, numa BARRIGA DE ALUGUEL, porque afinal de contas todos tem O DIREITO DE NASCER. Só assim poderia haver um FINAL FELIZ sem TRANSAS E CARETAS e sem MALHAÇÃO. Essa era a única maneira de evitar que ficassem SASSARICANDO naquela RODA DE FOGO, como AMIGAS E RIVAIS, naquele clima de HIPER TENSÃO.
E quem quiser mais que vá atrás!!!
Por que EU PROMETO que não vou ficar revelando o SONHO MEU, nem ficar falando sobre o ANJO MAU, ou sobre as PERIGOSAS PERUAS, nem pensando em pegar LOCOMOTIVAS para ir À CASA DE IRENE procurar O REI DO GADO, só porque ele anda muito estressado, perguntando-se o tempo todo: -- QUE REI SOU EU?
Também não vou ficar pensando no PÃO PÃO, BEIJO BEIJO que A GATA COMEU. Muito menos tentando saber o que aconteceu com A MOÇA DO SOBRADO GRANDE e com A DEUSA VENCIDA, nem preocupada em como vão as PUPILAS DO SENHOR REITOR e se ÉRAMOS SEIS...
Eu, que não quero mais saber sobre a confusão que se deu quando construíram O ESPIGÃO, de onde se via O MORRO DOS VENTOS UIVANTES, onde era escondido O GRANDE SEGREDO de ROSA DOS VENTOS.
Mas nunca consegui esquecer quando ANTONIO MARIA deu UMA ROSA COM AMOR tentando conquistar A INDOMADA e O BARBA AZUL levantou-se e bradou: EU COMPRO ESSA MULHER e pago O PREÇO DE UM HOMEM. Escandalizado, BETO ROCKFELLER protestou: Desse jeito você está cometendo um PECADO CAPITAL, mas como esse é o JOGO DA VIDA e eu acho que não há DUAS VIDAS, então VALE TUDO e de qualquer forma sempre haverá O BEM E O MAL.
Mas, deixa isso pra lá... Pra que remexer no passado? A vida é mesmo uma novela... E as novelas vão continuar existindo.
Bom mesmo é tomar banho no RIACHO DOCE onde DONA BEIJA se banhava com seu CORPO DOURADO; sonhar com O FEIJÃO E O SONHO de DONA XEPA e dançar todas as noites no DANCING DAYS com SIMPLESMENTE MARIA, de um modo muito CARINHOSO.
Só não quero me encontrar com A USURPADORA ou com A SUCESSORA dela, A RAINHA DA SUCATA. Pois, quem eu aprecio mesmo é O MEU RICO PORTUGUÊS que mora na casa da CIRANDA DE PEDRA na CIDADE DAS MULHERES e come todos os dias aquele FEIJÃO MARAVILHA.
Por isso, vou terminar essa estória com a minha REDENÇÃO, por que tudo que eu mais DESEJO nesse momento BRILHANTE é viver um LOUCO AMOR, fazer muitos passeios no meu CAVALO DE AÇO, rodar muitas vezes no CARROSSEL ouvindo o meu amor me chamar de MINHA DOCE NAMORADA e desfrutar O MEU PÉ DE LARANJA LIMA em companhia de NOSSA FILHA GABRIELA. Afinal, ninguém é O SALVADOR DA PÁTRIA e nós não temos ALMAS DE PEDRA.
Então...
- Pra que se preocupar com quem matou Odete Hoitman???
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